Fragmentos (la luciérnaga)…

Él aún seguía sorprendido de lo transparencia y fluidez con la que se dio la conexión. Se sentían rejuvenecidos al lado de la hermosa luz que emanaba de sus nuevas amigas. Tan sólo unos días atrás en su camino al mar, en medio de un bosque en un monte, Anubis se encontró hipnotizado persiguiendo una luz intermitente. Al darle caza descubrió su origen: una luciérnaga. Su acompañante era una hermosa bailarina cuyos rizos emulaban las olas del mar y él, sin darse cuenta, ya se encontraba enredado en ellos…flotando. Ella parecía hecha de humo y sus piernas y brazos, ligeros y esbeltos, se movían al ritmo de las hojas y las mareas. La paz y armonía que emanaban de ella eran un bálsamo que sanaba las heridas del arduo camino recorrido.

No podía negar lo mucho que le atraía. Pasaron días explorando nuevos rincones del bosque, entre risas, besos, malabares, gatos y chocolates. Ella a veces cocinaba para ambos usando su sabiduría de druida: cada ingrediente tenía una historia y una razón de ser. El admiraba su generosidad y la manera en que mezclaba los alimentos, mientras se perdía más en ese mar de rizos. Él sentía como su corazón se abría de nuevo. No había mucho que el pudiera hacer. Él le escribía poemas que emanaban de su espíritu. Ella los leía y los agradecía. A veces ella le escribía poemas de vuelta, que él atesoraba y guardaba en su diario.

Una noche, mientras yacían recostados debajo de un árbol, ella le confesó que ser humo era su naturaleza. Ella a veces pasaba días siendo etérea y soñaba con irse lejos a la laguna de los cien colores y dejar todo atrás. Pero ambos sentían que no importando el camino de cada uno, la conexión seguiría viva, había una confianza que no requería palabras. Un cansancio los invadió y los nuevos amigos se quedaron dormidos en un profundo estupor de suspiros.

Una de esas noches cayó una fuerte lluvia. Él le confesó que estaba enamorado mientras las gotas de agua fría se filtraban en sus huesos como una mezcla espesa de miedo y emoción. Y temblaba. Una parte de él se sentía tan bendecido de poder experimentar esta cascada de emociones y suspiros. De poder soñar despierto con todas las formas que él quería hacerla brillar.  De imaginar un futuro en donde ellos vivían toda clase de aventuras y llevaban luz a cada rincón de este planeta.

Sin embargo, temía de la sombra de este delirio: para la otra parte puede aparecer transfigurada como una cadena. Él le aseguro a ella que esa carga era nada más de él. Buscaba comprensión para sobrellevar este frenesí.

Ella, alterada, le respondió en palabras de humo, mientras se disolvía y se alejaba. Al mismo tiempo su luciérnaga comenzó a parpadear hasta que se apagó.

Una niebla comenzó a invadir el lugar en donde estaban. Su parte obscura, la bestia negra, surgió de entras las sombras. Le susurraba al oído que él no era suficiente y que ella le había mentido sobre amarlo. Trató de silenciarla, pero la voz surgió de nuevo cuando los aullidos de Anubis no conseguían encender la luz de la luciérnaga.

Cansado de la incertidumbre, un día él se dirigió al río y se sentó a meditar junto a su cauce. Anubis, a su lado, se recostó viendo el reflejo de Selene en su superficie. En su trance, él le pidió a Undine, el espíritu de las corrientes, que lo iluminara “¿quién soy yo cuando estoy enamorado?” La duda lo consumía: no sabía si realmente era él o era la bestia negra surgiendo a través de él, lleno de apego y expectativas. Pero él estaba seguro que detrás de este sentimiento de desolación se encontraba una gran verdad. Aún incierto y al borde de la desesperación, escuchó un suspiro mezclado con el sonido del río. Undine se manifestó y le dijo en el lenguaje de las aguas: ríndete y fluye.

En ese momento él sintió como su cuerpo, rígido y adolorido por haber sufrido numerosos golpes, se soltaba. Su quijada, su cuello, su hombro herido. Todos los músculos se soltaron. Su espíritu se hizo uno con el río y entonces él se dejó vencer ante cualquier posibilidad, buena o mala y la ansiedad se esfumó. Solo podía confiar en su corazón y en su camino. Tal vez destilando y haciendo alquimia algún día podría enamorarse sin dolor. Tenía aún mucho que aprender.

La luciérnaga comenzó a parpadear y su compañera se materializó en apenas una silueta visible. Ella sólo volvió para decirle que sus caminos nunca se cruzarían de nuevo. Después desapareció para siempre.

Él sintió cada una de sus palabras clavándose en su corazón como una ráfaga de dagas heladas. Trató de gritar…pero no salía sonido alguno; había perdido la voz. Antes de que Anubis tratará de consolarlo él ya había emprendido la marcha, cómo si nada hubiera pasado. El lobo ázul sabía que no iba a llegar muy lejos con esa herida abierta…

Fin del capítulo xx

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Hostage/Escapist

I’m writing this while I bask under the morning sun in the middle of nowhere as the last few days of 2016 slip by. Surrounded by 7 dogs, 2 cats and 6 small hens while listening to Maenam by Jami Sieber. I feel completely abstracted, relaxed and joyful. And I don’t want to go back. At this point I thought I should be able to encapsulate this feeling and evoke it by breathing and meditating on my every day. Frustration mixed with  a glimpse of hope, as now I can make sense of my anxiety and emotional health, but still can’t make my mind a full-time ally. I can just smile and realize how much internal work is still ahead of me.

A cocktail of fear and resignation. I’m afraid of being held hostage by my mind when 2017 comes knocking my door. This year has been full of lessons, peaks and valleys. Fond memories, new friends, loves and experiences, as well as pain, loneliness and devastating desperation. Just a few days ago I felt physically and emotionally exhausted. Wrestling in my mind all the time between presence and escape. This mixed with my commitment with Tokyo in February made me feel out of place and isolated, training on Christmas while everyone was just relaxing and pampering themselves.

Simultaneously I felt shifting from two opposite realms during the holidays. Ranging from complete and utter absence sucked in my cell phone every time I get any hint of drama (mostly around my family) and then dragged to the opposite side, where I am able to be fully present, savoring every sensation, every touch, every kiss. Should be like the latter most of the time but I just can’t force myself into this state…yet.

While following Anubis I have also resonated with a beautiful soul. And she feels so familiar and I feel at peace and joyful with her. Still one part of me is terrified of repeating patterns and wants to run as soon as it recognizes some signals…but my intuition just keep saying: be yourself, you can’t go wrong with that. And then a myriad of thoughts storm my head: am I just fooling around?  Am I doing what I am doing because deep down I know this will fail and I will remain the same? Am I always choosing unreadiness to make myself feel worthless?

There are times that I feel I am the only one making things happen, an inherent role for being the “man”. And now as I rationalize the absurdity of this, its still so real. Understanding that if it’s up to be, it’s up to me, is something I learned the hard way and now I do it mechanically and it’s essential to my profession. Makes me the owner of my decisions and we all know it should be something completely genderless and part of being a real adult. But there’s always the doubt on this patriarchal framework if the other involved is just playing along as a courtesy, because its fun and new and you are not lonely now, and or if she/he is indeed also making a conscious decision of sharing themselves and their time. This completely  archaic role-based passivity is a spring of frustration: keeping “women” as powerless spectators and “men” as defeated warriors who don’t know what went wrong and couldn’t read between the lines. All of these ramblings appear from time to time…so I have to trust my hard earned wisdom and keep flowing consciously.

I don’t want to be an escapist…I’m tired of running away but also I’m sick of overstaying…I should flow naturally. That will be my motto for 2017…flow like a river, embrace change as its coming faster, keep moving, take nothing for granted, disrupt negative patterns turning myself into a rebel of kindness. Destroy preconceptions…I can do better, I will do better.

Just this song came to me today…never noticed the maturity process on Mike Skinner’s songwriting…kinda the same as My Morning Jacket. As their lyrics become more meaningful and spiritual…they lose popularity. Most people relate organically to the drama. When you start to search for the truth, remembering who you are, the price you have to pay is high: distancing from friends, fans…but it is worth every dime.

The escapist…

All these walls were never really there,
Nor the ceiling or the chair.
I’m eking weeks of peace at the beach
I see the breezes weave the trees,
These walls, you’ll find, are yours and mine
Defined not by them, I
I’m in times that lie behind my eyelids,
The sunset still the rising silence,

I’ll not feel no fear
Cos’ I’m not really here
I’m nowhere near here

There’s no rain on roof that grates and beats me
My favourite tree breaking light to pieces
Sprinkling, sharded light on me
Throw a stone as hard as you can
And hearing with hand not here at land
Nothing taxi, dusting sand
My window world spins and twirls,
The walls then fall, I recall the sort
White clouds white wash faded spotless
The weighty shadows, ranges of rocks
The cold is all illusion thought up
Stroll on the shore, snooze and explore
All possibilities in each new morning,
’til satisfied reaching out, yawning
Fish in a big dish, some rice and spice,
Salt over shoulder, never salted so tight
The truth I have told was silence sometimes
But who’s soul does not hide any crimes
Wrapped in walls, encircled by work
The walls fall – the story occurs
No barrier, no boundary or ‘low us ID’s
The freedom to stay off straight
Be fiend or friend, cause no harm but charm – the peaceful end

Pale, ancient woods, strew white sandy bays
This ugly room pales away today
I’m swimming in the ocean
I sink slow motion
Fingers, toes, floating
Every year ’til yesterday
I see the eternal setting sea
I compare all this to me,
It’s all fleeting momentary me
I blink my eyes, this is reminding me
Life lies in the blink of an eye
The old die for reasons, new tides for seasons
New life born is like teasing
All these walls were really never there
Nor the ceiling or the chair
I’m eking weeks of peace at the beach
I see the breezes weave the trees
I am not here at all,
You are dearly fooled,
I see bristling trees, the shush at the sea
Mischievous
Fluttering seagulls
No.
I’m not trapped in a box, so I am glancing at rocks
I’m dancing off docks
Since this stance began
That’s where I am

So done.

 

 

Turning point pt 2

Constant, unexplainable pain. Sometimes excruciating, just below the ribs. Sometimes it felt like a lingering fire inside. Taking more and more if his life, until it was ever present. He forgot how it felt being pain free. Sleepless nights got the best of him. He woke up tired, sometimes crying of the impotence of not knowing what was wrong with him… He had already lost his gallbladder, undergone surgery, suffered pancreatitis. He felt he was destined to be sick, like he has always been. Doctors were completely clueless. He went with Reiki masters and even witches…nothing seemed to work. Sometimes he thought he might be crazy.

Soy…

Soy difícil de amar. Y no  es que sea un hombre misterioso con barreras para comunicar sus sentimientos y que quiera que las cosas se hagan a su modo. Soy mi propio hombre que vive y siente con mucha intensidad, curioso como un niño y que a la vez va siempre acompañado de silencios y escapes. Y, disculpa que te lo diga, que no cree en el amor romántico.

Soy pésimo para las charlas convencionales. No puedo recordar si ya te había visto usar ese vestido o si te has hecho algo nuevo en el cabello. No soy bueno para las sorpresas, ni los detalles. Puedo ir a lugares hermosos y olvidar traerte algo de allá. No, no soy distraído, o no es que no me importes o que sea desapegado. Simplemente no puedo relacionar la esencia de las personas con sus expectativas de atención. No quiero saber todas tus cosas, quiero saber cómo reaccionas a las cosas.

Mi amor está en las cosas pequeñas y silenciosas. En señalar cada cosa bella que veo para que tú también la veas.

Tampoco puedo querer todas tus cosas, sin embargo siempre las querré conocer y vivir, porque me encanta encontrarle lo bello a todo, y entender las sensaciones que te despiertan.

Lo que sí quiero son las sutiles grietas de tu realidad y la fuente/agujero negro que es tu corazón. No hay nada más que quiera que sentarme contigo lejos de esos hábitos o juegos que drenan la energía, lejos de la toxicidad de este mundo, desenredar la red de tus contradicciones, traerte al presente, hacer que olvides las cosas mundanas y morder los labios de las palabras que quisiste decir pero no pudiste. Pero sé que no es mi tarea.

Salto a mi mundo imaginario de vez en cuando. En medio de una conversación con mis/tus amigos, seguramente has encontrado un profundo conflicto en mi rostro más de una vez. Sé qué es desalentador, pero, en un mundo que constantemente es un flujo de negatividad y ciclos que se repiten, mi mundo imaginario es el único lugar donde puedo correr entre bosques y cascadas, ruinas perdidas, playas mágicas. En mundos donde el amor y el honor son la única norma, y dónde existe una mujer, cuyo rostro aún no puedo distinguir, que corre a mi lado, entre el lodo y las ramas espinosas. Siempre en búsqueda de aventuras mientras sanamos nuestras heridas y sanamos a los demás. Una mujer que no recuerdan el miedo paralizante de ser siempre perfecta y que sabe que la vida no se trata de ella, ni de mí.

No soy bueno en dar mucho tiempo, pero siempre que lo doy, lo doy con todo. Sí!.. te quiero más cerca que la distancia cuando te abrazo por la espalda, pero a veces me aterra el saber que tengo un propósito más grande en la vida que forzarme a conectarme contigo. Puedes ser el centro de mi universo, pero realmente visitaría más bien su periferia. Tengo vidas que cambiar y lugares a los que ir, un deseo muy fuerte de amar a todos, como un samurái con un deber. No quiero dejar que una sola persona tenga mi corazón, porque mi amor es infinito y alcanza para todos. Mi hogar son las sonrisas que veo cuando escucho a alguien después de que se acerca a mí para compartir sus pesares. Mi hogar es este universo expandiéndose en mí cada vez que tengo conversaciones profundas. Mi hogar son los pequeños detalles como buscar las estrellas, ver danzar a los árboles o escuchar el mar. Mi hogar es un mundo de eternas posibilidades, imaginación y amor. Mi hogar será quien comparte está realidad.

Sí, sé que soy raro, seguramente no agrado a muchos. Hay partes de mí que me han ayudado a enfrentar tormentas colosales que han destruido todo lo que pensaba que era mi hogar, partes terribles que destruyen y me aíslan. Pero hay otras partes que me han ayudado a inspirar a otras almas, partes que acepto de forma tan integra que ya no son partes de mí, sino yo soy ellas. Así que no me pidas ser otro. En lugar de eso, hazme más de lo que soy.

No sé cómo puedes amarme. No sé cómo alguien pueda hacerlo, pero lo hará: calmando está mente inquieta con sus manos callosas como las mías. Alguien que pueda ver más allá de mi cuerpo. Romper mis costillas y alcanzar mi corazón, derretirse en mi cráneo, escalar en las grietas de mi espalda, explorar universos paralelos en mis ojos, llenar mis venas y arterias con su magia, vivir como una guerrera sin espada, pero con mi corazón aferrado en sus entrañas, despertándose con mi primer bostezo y quedándose descansado sobre mi piel en los rincones de la noche.

Siento no haber podido convertirme en muchas cosas que el mundo quiere que sea,  por hacer un espectáculo de mis partes prohibidas y terribles. Siento no tener la madurez de transmitir lo que siento y herir con palabras terribles. Siento tener que estar aquí sentado escribiendo realmente lo que soy. Siento no ser quién aspiro a ser cuando estoy contigo. Siento siempre estar buscando la luna y por no tener interés en lo que llevas puesto o si tu cuerpo tiene que ser de una forma u otra. Siento no hacerte sentir especial y querida. Siento tener mundos tan poco reales en mi cabeza y por hacerlos reales. Siento ser selectivo con mi tiempo y más selectivo con quién lo paso. Siento ser tan drenador como soy dador. Siento ser tan feminista que ahora no puedo volver atrás, a aquello que considero una venda en los ojos. Esa eterna insatisfacción por deseos contradictorios, delirios de merecimiento y roles en los que hay que encajar. Siento estar tan ausente y sobre todo por no querer esconder mi oscuro ego con maquillaje o con soluciones temporales, o por estar tan completo por mí mismo que no me entiendas.

Lo siento, pero no lo siento.

 

Turning point pt 1

Our hero’s slow decent into darkness begins in the summer of 69:
Standin’ on your mama’s porch
You told me that you’d wait forever
Oh, and when you held my hand
I knew that it was now or never
Those were the best days of my life
Oh, yeah.
Wait a minute…that’s the lyrics from a song from Bryan Adams. No, no, it was the spring of 2011, way more boring… Our hero has just turned 30 It was the year of Lykke Li, of the War on Drugs and Tune Yards, excellent soul soothing music. Of the Big Bang Theory and Drive (what an awesome movie) but our hero was on a darker place, completely unaware…

Polishing

Discipline vs Control

Passion vs Obsession

Love vs Dependency

I have been investing a lot of time on my mental ramblings trying to clearly define, like with a big excavator, the thin line between each of these pair of concepts. Time I should be using to meditate or build a better outer heaven on MGS V. I mean Big Boss really needs my help.

Closing my last karmic relationship is not an easy task. It can be really tough when you are physically attracted to someone and care deeply for them…but you know you are not on the same frequency, and maybe never will. Physical attraction cannot be denied. Yes you can lie to yourself and others creating some convoluted stories on your mind or focusing on the cons of said person…but that’s just bs. Why resist something beautiful. Just don’t add attachment or ego to the mix.

Given my current mindset, this can be as confusing as floating in space without thrusts. Not sure where I am heading, don’t care and its not relevant. I am in or I am out. Connect and disconnect. Enjoy and release. Every rendezvous seems a little more distant than the last. Sometimes I feel like she is unconsciously becoming more disruptive, maybe to crate a context where a catharsis will happen and justify the end of the relationship or maybe, as a wake up call to recognize the value in it. But I am completely un-engaged on drama or conflict. This makes the situation an impasse, where only free will can make a difference.

Should I just distance myself as maybe I am not letting her learn a lesson? Is it too arrogant to think myself as a safe comfort zone? Is it too arrogant to think I have nothing to learn? I am being too selfish as I can now connect and disconnect at will, still sometimes feel I am just like a ghost when I am with her…but there is the undeniable chemistry when we hug and kiss…damn it!

I don’t care about being hurt, as every time I feel she might have some power over me, I quickly re-calibrate (sometimes I feel like a robot). And so I flow…but sometimes I can’t shake the feeling that maybe I am still attached somehow. Why? because this and most of all the other orbs in my life seem stuck. Still…

Then I listen to the awesome song from the Dirty Projectors – Stillness is the move.

On top of every mountain
There was a great longing
For another even higher mountain
In each city longing for a bigger city

Isn’t life under the sun just a crazy dream
Isn’t life just some mirage of the world before the world
Before the world
Why am I here and not over there
Where did time begin
Where does space end
Where do you and I
Where do you and I begin

Well, that didn’t help. Maybe a little…maybe I should relax and wait. Maybe I should just walk away from the physical stuff…that sounds reasonable. Anyway I feel she is closer…I think the reaping season is nigh…

(ECG) out

Lost and tired in the mirage of a righteous path…

Almost half a year has passed in the blink of an eye,

I am not sure if I am where I’m supposed to. Not sure if I feel guilty of being too comfortable on my safe zone or just being too demanding and I am just minimizing my achievements. No sport competition so far (do I need medals to be satisfied?) Creative part left unattended…where are the dancing and guitar lessons? Taking my time for when the right time or companion arrives? Excuses on my inability to save money since I bought Black-Jack? (can’t complain…drives like a dream) Need rest, need holidays. Travel to the beach is near now and a profesionnal course is on my objectives. Still, no new entry on my love story. Just re-runs. I think this might change. Feel like I might be finally breaking the cycle…so where to now? Maybe I need to relocate, try different place instead of trying to be less of me. So many questions exhaust me. But I am physically healthy…my shoulder is healed. I often forget to be grateful. I spend too much time with people that speak a different language. Don’t expect anything from them…or do I? and is that draining me? messiah syndrome? stubbornly kind? I realize I should stop preaching so much. Be a man of fewer words and more actions. Always make sure my take on things is requested…not imposed…

Need to synchronize and reboot with this new information…

Neto(ECG) out